随棉花糖消融之物

    被说意识过剩也没关係，我觉得自己二十多年来的人生充满了幸运。
    以游戏术语来说，就是天赋点数全用在幸运值，打宝物很容易掉稀有逸品的感觉。虽然不至于夸张到每天走在路上都有钱捡，买彩券也没有中过头奖，不过我经常遭遇难以用常理解释的小确幸。例如过马路从来不用等红灯、盛大节日要回老家时一定抢得到火车票（东部票超难买哦）、或者更神奇的，总是能搭上绝对不会误点的准点班机与车次。
    忠实的科学论者可能会说，哼，这不过是机率以巧妙的姿态降临在一名无知的愚者之上。
    大概吧。我不打算争论什么。
    只是，确实还有一些别的、更贴身的事情，切切实实在我的人生转折处明媚降临──
    所有科目里，我对英文尤其不拿手，幸好在升大学的那年大考遇上有史以来最简单的英文试卷，最后轻松录取梦幻科系。报考研究所时，我只考上第一志愿的备取，结果因为榜首决定出国念书而候补上正取资格。去年某天我单纯想换家店买咖啡，因为那天很间（开会临时被教授放鸟），我一时兴起到网红咖啡厅消磨时间，却意外碰上传说中的「本店第一百万人次顾客大奖」。
    ……这种奖居然真的存在啊。
    店长搂着我拍照时我没反应过来，被刊上当地新闻的那张照片看着超级傻。唉，我这么一个如花似玉的年轻人，竟被拍出一脸痴呆，还被看见新闻的朋友们耻笑。如果不是店里提供了免费一年的咖啡优待，我一定要去抱店长的腿哭诉。
    总而言之。
    之前说到这是一件对我来说相当重要的幸运事跡。
    那家店里有个特别的店员──他应该比我大两三岁，气质沉静又不爱笑，所以看起来比较严肃老成──就我所知，他正是这家店晋身网红店的重要因素：不只手艺好，长得还很好看。是带有天然距离感的清冷型美男子，会被客人偷拍那种。
    他说「欢迎光临」的时候有够不诚恳，被称讚咖啡好喝却会露出靦腆的神情。
    ……我很喜欢他那时的模样。
    含蓄而彆扭的笑意浅浅的，犹如春雪初晴。
    这家店总是大排长龙，每每过来都必须绕路，而我儘管并没有坚持每天去兑现免费咖啡，不知不觉间，近一年下来也变成常客了。自从注意到他的笑容十分迷人之后，我偶尔会故意去逗他笑──在坦率且不引起反感的前提下，花式讚美奶泡的别緻、拉花的精巧、恰到好处的豆香、柔顺香醇的口感……诸如此类。不是每次都能成功，但这样好几个月下来，他对我喊的「欢迎光临」似乎逐渐变得亲切，连微笑的角度都比以前深刻（五度左右吧）。
    呼呼，是熟客待遇呢。
    在我又暗暗自喜的一日，这个笑容吝嗇却闪闪发光之人，在送餐来的时候若无其事地塞给我一张小纸条。他的神情非常平静，我本以为那是发票，直到摊开纸条，才被上面承载的讯息给吓坏了。
    不……吓坏不够贴切……应该要说是……「范进中举」式癲狂？
    身为一个默默注视网红美人、以蒐集他不经意的笑容为己任的小粉丝，明明每天能喝到他亲手泡的咖啡便心满意足，有天偶像竟然自己跑来说，嗨，我想多认识认识你，我们交换联络资讯聊聊天吧？?（当然他的语气没有这么三八）
    我……原先并不知道他也喜欢男生，虽然心底存有幽微的好感，但我真的真的，没有怀抱积极的奢望。这样子的我，能与那样子的他两情相悦（嘻嘻），实在始料未及。这是我所能想像的、最大的幸运。
    我一个人在座位爆炸，想与他交换视线，他偏偏不往我的方向看。这么明显的不自在表现反而让人安心，我因此确认了自己没有误解纸条的意思。等到店里没人的时候我才去找他结帐，然后……欣然地接住他递来的命运丝线，跟他说，我很乐意。
    他彷彿没想过我会答应，一瞬间露出惊喜的表情，一别平常老是绷着脸的样子，看起来相当生动。他试图把笑容压回去，可是无法成功隐忍，俊秀的脸微微扭曲，嘴角弯出一个很好笑的角度。
    矮唷，真是可爱得不得了。
    ?
    他是正职员工，基本上需要全天候经营咖啡厅；我则是被奴役的研究生，空间时间都贡献给教授或读不完的参考资料──这表示我们没什么机会到处去玩耍。为了与他有多一点的相处时间，后来我乾脆把笔电跟资料带去他的店里写论文。
    我曾经迟疑过这样会不会太过黏人。他的情绪基本上淡淡的，我不太能确定他有没有勉强自己配合，为此某天故作平静地询问他的意见。他的回应是皱着眉转身走开，让正在帮忙他打烊的我瞬间尷尬，拿着扫帚无所适从。
    「给你。」他又出现时给了我一杯饮料，是我常点的拿铁，撒满小小的棉花糖。
    「谢谢？」我愣愣道谢，不懂他突然让我喝咖啡的用意。
    他看出我的迟疑，一指那些棉花糖，我才注意到它们被排成心的模样。「喔喔？」我发出疑似顿悟的声音。他别开脸，语气侷促：「你愿意来，我很高兴的。」
    如果你喜欢的话、如果能让你安心的话，以后的咖啡我都会这样装饰，那你便能知道，我是很高兴的。他断断续续地说完这些话，眼神不看我，还越说越小声，我得凑到他身边，与他贴得近近的，才能听清。我正捧在手上的似乎是他的心。
    我被会心一击，好想亲亲他，又怕太唐突，只好忍耐着去拉拉他的手。
    「那就这么说定了。」我笑着说。
    「好。」他听见我的答应而安定下来，露出淡淡的笑容。
    之后我总会得到这样一杯（或者两杯）糖分过高的咖啡。我喝不太惯，但那些小云般飘着的软绵绵棉花糖，是我所能得到的真心，我想好好珍惜。
    总之……有男友（与眾多客人）相伴的时光，论文写起来也别有一番风味。
    甜到爆炸哦。
    ?
    我们努力在有限的相处时间里，认识更多样貌的彼此。
    好比说他发现一脸精明的我其实是个脑残（交往满一个月的纪念日被我说成弥月纪念日），而我察觉不爱主动说话的他实则十分闷骚（庆祝那天他特地烤了好几个红蛋型的小蛋糕）。
    这是什么羞耻普类吗？我当时狐疑地看他，有点怕里面包的是油饭，无论如何还是勇敢地去咬一大口，在被覆盆莓味的糖霜沾了一嘴时吃到优格慕斯与卡士达酱。他说那是蛋白跟蛋黄，害我憋笑着差点呛到。愚蠢的样子也能被他不嫌弃地接住，我很开心，一口气吃掉好多颗红蛋糕。希望那些沾在嘴边颊上的红糖霜有多少遮住我烘烘发热的脸。
    接着，恃宠而骄的我一擦嘴，壮着胆子把他按在吧檯上亲个没完。
    那吻比过量的棉花糖还甜，软软的，美妙无比，我终究没忍住，克制地啃了他一口。看见他薄软的唇上有细细的牙印时，我感觉心茫茫的，好想把他变成我的蛋黄、好想将自己变成一罈黏糊糊的蜂蜜送给他。
    纪念日在店里过没关係、不能四处上山下海约会也无所谓，我们正一步步走进彼此的心里。他的心景炫目迷人，能获得拜访的机会，是我的荣幸。
    让我做个盲猜吧，凭藉我的幸运度肯定能答对。根据他搂住我的力道以及回吻的坚决，我猜他低声责备的那句「舔个不停你是狗吗」其实是喜欢的意思。
    ?
    思量再三后，我将「稳定交往中」的字样掛上社群网站。
    若标记他的名字，大概会引来一堆关注，因此我选择不那么做。我只是不好意思高调，又想让人知道自己已被谁所有。看见新状态的同学们疯狂追问，我打死不说，可惜有天跟男友逛夜市时还是被撞个正着。同学们发出「哦哦哦」的声音，如同看到鱼的飢饿海豹，用烦人又热切的眼神看看我、又看看他、又看看我。
    「恭喜老爷贺喜夫人！」「终于有人收了你这妖孽！」「梦想成真！」然后哇啦哇啦说个没完。
    「……再闹这次期末考就不借你们共笔。」我放狠话。
    他们嘟嘟嚷嚷着「都不介绍一下的，切心啦」一步三回头地离开，我装作冷酷的样子瞪他们，强压内心的尷尬。这些臭傢伙，把我想藏着的秘密抖出来是怎样！男友的沉默令我忐忑不已，我胆颤心惊地跟他继续逛夜市，心中各种纠结……我认为他不会喜欢被八卦，又担心他听了同学的胡说八道误以为我是预谋许久的变态……
    我在他背后抱头发出无声的呜咽，冷不防被某个软软的东西戳了戳脑袋。
    「给你。」他说，递给我一枝被透明塑胶袋包着的粉色棉花糖。
    「谢谢？」我接了过来，略微疑惑这画面怎么似曾相识？
    他没有解释为什么忽然买糖给我，可是能跟他重新正常互动我已心满意足。他示意我把它吃掉，我便挑好一个人少的角落，跟他一起看着人潮熙攘，一边分食。一片片棉絮似的糖被撕出来捏在手中，随风飘飘，让我想起会在杯子里随咖啡漂的棉花糖。糖砂融化在指尖，黏黏腻腻的，我于是意识到了──这是洒满棉花糖的咖啡的翻版吧。
    他察觉我的沮丧，为了让我开心，就地取材地，努力传递了这个只有他跟我知道的密语。
    我猛地转头看他，他稍稍抬头与我对视，见我终于会意，眼神里透着浅浅的笑意。
    「你其实很高兴吗？」我问。
    「……我很高兴哦。」他回。
    「因为听见我同学的话吗？」
    「因为听见你同学的话啊。」
    原来我是自己吓自己吗？我反省，想起刚刚有多不安，又忍不住要跟他诉个苦。你一开始的反应根本不像高兴……我说，声音又低又软，我知道自己是在撒娇，他也知道。他眼中的笑意转深了，任由我弯着身子将下巴掛在他的肩膀上。
    「抱歉。」他说。
    「抱歉什么，抱抱我啦。」
    他不顾我满手黏腻地回身抱住我时，我心里甜得、随时能变成一罈黏呼呼的蜂蜜。
    在他身边，我总能感到心的安然。
    能获得他的喜爱，我究竟何德何能。
    我非常庆幸自己拥有幸运体质，否则这么好的人，为什么会喜欢我呢？重新欢欣起来的我，彷彿已站在幸福的人生巔峰，就算雀跃小跳步时险些扭到脚，也完全不在意。
    ?
    我站在斑马线前，与红绿灯上的小红人遥遥对视，一边等红灯，一边陷入对自我的怀疑。
    说好的从来没等过红灯的设定呢？说好的幸运体质呢？
    难道说我突然得了色盲，那隻其实是小绿人？
    面前的车流呼呼驶过，我明显是该等待的那一方。这是我不太熟悉的日常，不过反正才这么一次，姑且当作是离群值（outlier），别想太多吧？我安慰自己，由于接下来去咖啡厅的路十分顺利，很快安心下来。
    ──熟料我安心得实在太早了。
    ?
    习惯了彼此的吻与接触以来，他送餐时，会故意经过我身边，用指尖蹭我的手或头发；我会趁没人看见的时候，快速朝他扔飞吻。我们在大庭广眾之下眉来眼去，心中热情如火，表情仍故作镇定，有种偷偷摸摸的快感。
    这天他趁帮我加水的时候，亲暱地轻搭我的肩膀，我抬头看他，无声地央求一个吻。他露出「只有一下下哦」的眼神，用身体挡住他人的视线，倾下身，在我额头上啄了一记，接着好像预料到我会不满，纤长的手指安抚似地轻捏我的耳垂。
    他什么时候学会这一招的！
    被摸的地方马上变得热呼呼的，我不用看镜子也知道耳朵肯定红得不像样。这种出奇不意，实在是太会了！这就是年长的优势吗！我哑口无言，既难为情又有点开心，结果什么都来不及说，椅脚突然崩断。我一口气摔在地上。
    ……是因为我得意忘形、过度放闪，所以被愤怒的客人施予了诅咒吗？
    直到这时候，我都还有馀裕想些五四三。
    经过与教授的拚命争取，男友也想尽办法挤出连休，我们终于能安排过夜的小旅行。挑选行程时，我们有着各式各样的畅想：到时候一起去餵鹿吃仙贝吧、有机会的话去试穿浴衣怎么样、听说有座寺庙屋顶长角耶好想看、抹茶是不是吃当地的最对味、能看到满开的樱花吗？──种种令人期待的细节，比起色色的可能性更让我心怀悸动。
    我们正在一起计画的，是属于两人的未来。这个事实本身，已足够浪漫。
    第一次出游就跑到国外，朋友们让我再考虑一下，千万不要玩回来就分手。这种顾虑我自然有过的。步调会合拍吗、会不会起衝突、万一吵起来，他会变成什么样子、我又会变成什么样子呢。可是谁说没有「第一次出国旅行就上手！超级顺利的完美之旅！」的可能性呢。
    因为各自有事，于是我们说好出发当日直接在机场碰面。
    我特地提早出发，结果路上遇到重重阻挠。首先是每个街口都遇到了红灯（儼然要补齐过去二十多年的存在感）、再来是等红灯太久因此错过公车、接着是下一班公车的大迟到、总算挤上车了，却活生生被交通事故卡在路中间动弹不得。
    时间一分一秒流逝，我索性跳下车，拖着行李箱一路狂奔去捷运站；终于跟男友会合并搭上飞机时，我激动得差点哭出来。
    ……再怎么迟钝我也明白了，不知不觉间，我似乎已失去神奇的幸运体质。
    ?
    运气是会骤然消失无踪的东西吗？
    我努力回想在开始变得不幸运之前，有没有遭遇什么怪事，由于毫无头绪，甚至臆测过莫非是被巫术借走运气。可是我并不会乱捡地上的红包，也不曾去阴森的地方招惹好兄弟，更没有在可疑的当铺作交易……非要说有什么「奇怪」的事，那就是跟男友的恋情顺遂得有如开外掛。
    ──因为感情太旺，所以幸运值顺势被烧掉了？
    如果有所谓掌管幸运的神明，难不成竟然是去死去死团成员吗？
    嗯……虽然试图苦中作乐，其实我相当徬徨。
    这不仅仅是自我认知的微妙崩坏，另一方面，我的日常也委实变得截然不同。
    实验跑得不顺，被教授狂电。论文引用的重要参考资料被踢爆造假，不得不重建研究架构，至今的进度等同报废。停好好的机车被拉出停车格，还收到罚单。超级想吃鸡腿便当时，最后一隻鸡腿在我眼前被买走。过马路一定要等红灯。搭大眾交通工具绝对误点。放弃出门决定乾脆留在家时，居然遇到突发的停水停电。
    一切都太过戏剧性。
    人生一路平顺的我，对这些密集的挫折没有足够的抗拒力，我变得容易沮丧。我一直觉得能与男友顺利交往，全是多亏了运气，那么，失去运气是否意味着也会失去他呢？我很迷茫。
    然而「幸运」原本就是上天的馈赠，身为一介凡人，哪怕渴求它的回归，其实根本没有讨价还价的馀地。
    ?
    在力所能及的部分，我进行了多种尝试。
    姑且称其为「重寻幸运之实践」。
    具体内容包含：根据星座书的建议选择服装搭配、查明幸运数字幸运顏色和幸运石并尽量多加使用、遵守农民历的忌与宜、依照生肖调整住处风水……我知道自己正在走火入魔，却没办法停下来；即使努力得简直要失去自己，我极力想避免的事，最终还是发生了。
    我跟男友开始產生摩擦。
    出游回来的近一个月里，我们的相处中逐渐浮现细细碎碎的衝突，彷彿沙堡的倾斜。一开始只是轻微的小事，我本来希望自己能尽快变回幸运的体质，那么一切不顺遂将能随之轻易化解，可是那些细微的小小火花，终究自顾自地缠成一团野火，堵在我与他的心之间。
    因为诸事不顺，我决定抽时间去寺庙拜拜，希望能获得神明保佑。
    虽然有心理准备，前往庙宇的路程依旧阻滞得令人难以置信，我简直要生无可恋。耗费过多时间在路上，我终究没能准时到达咖啡厅与男友相见，并且以前总是一去就有位置，这天偏偏要排好久的队。我明白网红热门店本就一位难求，之前那么顺利才是奇蹟，但无论如何，我与男友相处的时间被严重压缩，即使他照旧给了我暖暖的棉花糖咖啡，我却没办法因此重振精神。
    后来他问过我，要不要帮忙预留座位呢？我很感谢这份心意，但担心他这么做会被店长骂而婉拒了。他也注意到我的服仪风格有所改变，在他关心询问时，我明明很想大肆倾诉烦恼，可是又怕被觉得浮夸，到头来也只是吞吞吐吐地带过话题。
    有一天我难得能在店里陪他到下班。告别前，他静立于昏黄曖昧的一盏灯下，用温润的眼神凝视我，问我要不要跟他一起回家。我听出他赧然的弦外之音，回想起出游时顺利达成的肌肤相亲，害羞地正要点头答应，突然意识到自己的坏运气也许会影响到他，只好忍痛拒绝。
    低落的运势令我事倍功半，渐渐地，我连日常的约会都没能守住。不只无法再像过去那样频繁去见他，透过手机联系时，因为我能提供的话题只有烦躁的课业以及不好说的迷信活动，在不愿让他困扰的权宜之计下，聊的反而都是无关痛痒的琐事。
    见面时，他逐渐不再笑了。
    含蓄而彆扭的浅浅笑意被冬雪掩去，我看见的是冰霜般的勉强与疏离。
    软绵绵的棉花糖从咖啡表面溜走，寂寞兮兮的拿铁自己一杯，甚至没有拉花装饰。
    ?
    「重寻幸运之实践」没有追回虚无的运势，我反倒丢失了真正该守护之物。
    ?
    我们陷入一场微妙的冷战。
    不见面、不说话、不联系。我不知道他在想什么，我想，他也不知道我在想什么吧。如果我所遭遇的不幸都是对一场热烈恋情的惩罚、如果我的刻意强求仅能适得其反、如果世上真有什么幸运之神可以这么任性、如果我必须随着命运逐流、如果──
    如果我对他的情意终究不是虚妄。
    如果我不愿意就此与他分别。
    那么该做的事情不是很清楚了吗。
    ?
    我推开店门，风铃随风脆响。
    「不好意思，今日已打烊。」背对门正在扫地的他一边说，一边回过头。
    我侷促地嗨一声。他停下手边的动作，静静望向我，神情淡漠。我捕捉到他一闪即逝的惊讶，于是鼓起勇气，朝他走近。「……你最近好吗？」我试着寒暄，他一瞬间冷下来的表情让我马上知道自己讲错话。
    呜……这辈子没有这么不会说话过……
    他没有回应，用手势示意我不要再接近，我隔着几步之遥与他对视，想靠近却又迟疑、更不被允许──曾经我们能毫无忌惮地碰触彼此，如今竟仅能维持礼貌距离──我的心口一阵苦涩。我不晓得自己现在是什么表情，但他因此露出复杂的眼神，张口又闭口，最后抿抿唇，才下定决心似地，问道：
    「你已经决定好了吗？」
    这句话宛如一个浅白的徵兆，纵然毫无上下文的铺垫，我依旧明白了他的意思。他在问我，是不是前来了断我们的感情。
    「我……」我急急想说些什么，但发出的居然是哽咽声，话根本说不清。
    我怕他误会，只好拼命摇头否定。
    怎么这么逊，这种时候哭个屁！
    我很气自己，指甲掐进手心努力想说话，磕磕绊绊挤出来的仍然是黏巴巴的泣音。我不是来分手的、我才不要分手、别跟我分手……我说，话语破碎而可悲。我一时悲从中来，乾脆破罐子破摔，不再忍耐，放任泪水涟涟滴落。
    他被吓到了，冰冷的神情化开，底下全是关切。
    他快步走到我面前，抱住我，将我的脸按上他的肩头，这样我哭的时候才不至于太狼狈。他就是这么温柔的人，我知道的，但我竟逼得这个温柔的人去说残忍的话。我越发悲伤，觉得自己真是大白痴。
    我不再犹豫，断断续续地告诉他，关于某个幸运之人对命运的患得患失，以及这名失去运气的愚蠢男子如何鑽牛角尖、弄巧成拙后又如何悔不当初。话头一开就不可收拾，我没有隐瞒地倾诉一切，说得脚都麻了，身体也微微颤抖。这些话或许过于光怪陆离，但他沉静地听着，没有打断也没有出言讽刺，在我说完后，将我抱得更紧。
    比我年长一些些的他、比我纤细一点点的他、比我可靠很多很多的他。令人如此爱慕的他。
    幸运尽失的我，还是得到了拥抱，这表示什么呢。
    我哭到开始打嗝（丢脸死了），他也没有嫌弃，领着我坐下，然后坐在我身边。他的气息与温度那么近，我情不自禁地将他揽进怀里，蹭着他的颈子嗅，还偷亲。宛如地鼠终于找到牠最初的窝。我察觉他的默许，眷恋与爱意糊成一团浓稠的蜜，又想哭了。
    「你是狗吗。」我蹭得太过火，他不轻不重地唸一句。
    「……汪。」
    「明明看着很聪明，平常做事也很俐落，原来是隻大笨狗。」
    「汪汪。」被你看穿了。
    他的口气有宠的意味，我忍不住撒娇，他揉揉我的脑袋，大叹一口气。
    「我……以为从日本回来后你腻了，所以才搞冷淡，想藉此默默分手。」他说，我闻言又是一阵惊恐摇头。
    「我现在知道不是的。不过，玩回来就跑、大半时间不见人影、联系时还支支吾吾的，是不是很可疑？」他又说，我面对这些指责完全无话可说，低头虚心接受，讨好般又蹭他，被他惩罚似地轻咬一口耳朵。
    好麻……他是不是从此都要这样拿捏我与我易感的耳朵？
    ──如果他坚持，我觉得可以。
    用无害又可爱的方式出完气后，他的心情明显平復下来，我又低声向他说了次对不起。
    「与其向我道歉，可以的话，我想拜託你一件事。」他握住我的手，抬眸与我对视，视线直接而专注，「以后有什么事，多小多奇怪多无聊都没关係，什么都好，能跟我说吗？」他请求着，像是要託付什么重要之物、像是请我託付给他什么重要之物。
    「即使是『走路绝对不会遇到红灯』这种莫名其妙的事吗？」
    「即使是『走路绝对会遇到红灯』这种莫名其妙的事。」
    「如果你不笑我的话。」
    「我不笑你。」
    「……那、好的，我很乐意。」我扣住他的手指，按在心口处，慎重地答应了他。
    「作为答谢，我想告诉你一件，我一直不好意思坦白的事。」他捧起我的脸，亲了亲我的双眼。
    「我向你告白，并不是什么幸运之神的神蹟。」他的语气温和却相当坚决。
    ?
    他说，这间店靠网路走红，吸引的新客多半是来看他的脸；虽然长得好看不是坏事，时不时要面对客人的偷拍，依旧让他感到厌倦。他会开始在意我，并非因为我是那个「第一百万人次」的顾客，而是我经常在察觉到他人的偷拍意图时，会故意站起身或是换姿势，去干扰那样恼人的行径。
    「……你有发觉啊？」我很惊讶。
    「就觉得这个人好体贴。」他弯着眼睛一笑。
    「我就是……日行一善、没有想邀功……」我害臊地囁囁。
    「我知道，是我自己注意到的。」
    说这句话时我感觉他有些得意，好像能瞬间用拉花拉出一封万国码情书那样，窃喜又自得的样子。那不正好跟当初我发现他的可爱之处而暗暗欢喜，是一样的吗？
    他说那个男生不仅个性好，长得又帅，看着是花蝴蝶类型的模样，收到有小棉花糖的咖啡却笑得十分爽朗。这种话对我本人说真的好吗？我听得好害羞啊……而且花蝴蝶是什么鬼……
    「就是好像吃得很开、很受欢迎的样子。」
    「谢谢你的解释……我姑且还算洁身自爱……」我掩起脸，简直听不下去。
    「我知道呀，在日本确认了。」然而他还在继续说些让我不知所措的话。
    是错觉吗？怎么感觉……我把话说开之后他变得奔放起来？是受到我的刺激，或者这才是真正的他呢？而且我在日本的表现有那么糟吗……处男错了吗！我就知道他是大闷骚！年上恋人好危险啊！
    我爆炸了，双手把脸遮得密密实实，藏不起来的耳朵烫呼呼的，肯定红得不像样。他拢住我的手掌，用额头靠着我，我能听见他被取悦的、清爽开心的低低笑声。他会这样笑啊，真好啊。于是我也忍不住笑出声，并跟他在那傻呼呼的笑意中交换了一个吻。
    比过去的哪一个都还要甘甜的那吻，融满我与他总算相通的情意，美好得不可思议。
    失去幸运的我，在此刻却是全世界最幸运的人。
    ?
    偶尔我还是会怀念被上天眷顾的顺遂人生。
    正对着发票的我，含恨地把又一张差一号中两百的发票扔进垃圾桶。顺风顺水二十多年，如今老是与小确幸失之交臂，虽然遗憾，不过还好我已多少熟悉了这酸爽的滋味。
    有件事说起来毫无根据，但我后来意识到，失去幸运的那天，确实有发生一件特别的事──我第一次对他產生了远不止于「喜欢」的爱慕。「幸运」消失着宛如棉花糖的消融，即使看不见，却是在的。随我的爱意一起。
    或许心怀浪漫的算命师会断言，我这是把一辈子的好运拿去交换一缕机缘，只为遇见一个人。
    大概吧，是或不是，都无所谓。
    能以「凡人」的姿态掌握自己的人生，我觉得就很好。
    等红灯的时候我能趁机去亲亲我的恋人、车班会误点那便早点出门、尽人事后倘若结果不如人意，也不用太介怀。错过路边的鸡腿便当的话，腆着脸找恋人撒娇，很可能会获得一顿烤鸡全餐。决定一起租房同居时，为了营造仪式感，我们特意去翻农民历，在最近一个「宜移徙」的日子搬进新家。农民历上「宜嫁娶、宜安床」的日子们被我们好玩地用萤光笔画线，但情之所至时，即使被日历警告「是『忌』喔！」也没人在意（以及我的技术总算获得肯定了）。幸运色是粉红色的那个月，他会每天为我烤一颗洒满棉花糖的草莓玛芬。
    曲折而快乐的事，还有很多很多。
    还会有更多更多的。