第73节

    穆萨送我到机场的时候，我还是满心恍然，不知今夕何夕。他担忧地看着我，问我怎么了。
    “我也不知道。”我摇摇头，感觉自己心里像有只兔子窜来窜去，感叹道，“妈妈明明都跟我说没事的，不用担心，为什么我总是觉得不安呢？眼皮一直在跳，有种不祥的预感。”
    “久了不见他们，想得太多了，别害怕。”穆萨安慰地拍拍我的肩，“眼皮跳灾只是你们中国人的说法，要乐观一些，相信没事。”
    “嗯。”我说服自己承认这个说法，点点头，深吸一口气，“也对，我回去就可以看到爸爸妈妈了呢，大概是我想多了。”
    穆萨微微一笑，眼神晶莹，声音坚定：“去吧，cece，我等着你回来。”他的眼神瞥向我脖颈间露出的项链一角，整个人的轮廓都柔和起来，盈满期待说，“等你回来，等我把戒指戴在你的无名指上。”
    我心中感动，看着穆萨，轻轻地点了点头，转过头进入安检，笑容却渐渐减退下去，身体都在发颤。整个飞行的过程中，我脑海里反反复复地翻腾着过去的画面。我突然想起小时候爸爸给我做饭，他在厨房里欢快地翻动着锅铲，哧哧哗哗的油渍声。然后叫我去小区的商店买两瓶啤酒，把找的零钱给我做零花。他将丰盛的饭菜摆上，洋洋得意地等着我品尝。我怎么一下子想起了这些呢？我的心为何这样深深地钝痛着？
    第166章 依赖
    飞行的过程漫长而忐忑，我从迪拜到广州，在等待转机的途中，心情复杂地给妈妈打了一个电话。
    她接起来，那头一片空寂的静，茫茫中透着恍然。
    “妈妈？”我在电话这头轻轻地叫她。
    没有回应。
    我加强了语气：“妈妈？”
    那头气息凝滞，良久，一阵难以抑制的低咽声传来，再也没了之前强装的从容镇定。
    “汐汐，”她噎得上气不接下气，“你爸爸……他刚才进手术室了。”
    “别哭别哭。”我轻声安抚着她，“没事的，你不是都知道手术危险性小吗？别东想西想，再等三个小时我就回来了，我和你一起等爸爸出来。”
    她依然抽噎不止：“汐汐，其实，其实……”
    我的呼吸一窒，攥紧电话，连忙问：“其实什么？”
    她的声音渐渐低了下去，化为小声小声的嚅嗫：“汐汐，其实……你爸爸的手术很危险，是动在心脏上的，我也不知道，他到底能不能从手术室里出来……”说着说着，声音又染上哭腔，抽噎着，颤抖着。
    我只觉得整个胸腔都在翻腾搅动，头脑嗡声一片，先前的紧张不安竟是一念成谶，演化为狰狞可怖的现实。
    “之前你爸爸怕你担心，我也怕你情绪一激动影响他的手术状态……可刚才看着他进了手术室，我真的是……”她吸了吸鼻子，克制着自己没再继续说下去。我的头脑放空，心里像是突然多出了一些东西，一些强硬又脆弱的东西，横亘在我心脏跳动的地方，很久很久才合上眼睛。
    航班登机的通知声响起，我颤抖着握紧了手机，慢慢地、强硬地、佯作笃定地对妈妈说：“等我回来，你和爸爸一定等我回来。”
    说完流着泪挂断了电话，奔向登机口。
    之后的每分每秒，都像是一场斗争，灵魂与灵魂在撕裂，张牙舞爪，掠夺着我的每一寸神经。我强迫自己不去猜忌任何不好的后果，可还是忍不住自责与哀戚。时间被拉伸得无限漫长，仿佛要在思索间耗尽我所有的气力。我下了飞机，拦了的士，奔向医院。路上又给妈妈拨了一通电话，她没接；拨第二次的时候，电话通了，是三姨的声音。那头空空荡荡，像是有萧索的风声，隔着空间吹得我心寒无比。然后，我听见她长叹一声，对我轻轻说：“汐汐，节哀。”
    全世界的声响都停了下来。
    节哀是什么意思？我在国外呆久了，中文生疏了，一定是我理解错了。对，一定是理解错了。我擦了擦模糊的眼，跌跌撞撞地跑进医院，一步比一步滞重无望，隔着渺茫的空间，我仿佛感觉到爸爸的生命在一点一滴地流逝，满胸满腔全是懊悔。
    如果我可以早回来一天，如果我在银行没有欠款，如果我一直都陪在他的身边……
    可这世上没有“如果”，却有许多“但是”。
    我站在医院的太平间外，睁大着空洞的眼睛，直直地伫在原地，没有眼泪，没有嚎啕。我根本不相信他已经走了。我坐上飞机之前，他还在电话里说等我回家做中东菜给他吃，说重庆菜比中东菜好吃多了，还说手术出来以后可以看到我真高兴……现在他结束手术了，还没看到我呢，怎么就这样走了呢？骗人，一定是骗人，说不定下一刻，他就从哪个角落蹿了出来，像以前一样把我放倒，哈哈叫一句“小崽儿”，然后生龙活虎地回家给我摆一顿色香味俱全的饭菜。
    爸爸没有走，他只是躲起来了而已。我茫然地在周边找寻着他留下的气息，我忘了电话中爸爸表现出来的异常，我口无遮拦地问妈妈：“我爸爸呢？我要跟他说话。”……可回应我的，只有妈妈嘤嘤的哭泣声。
    一旁的亲戚把手放在我的肩上，带我去看爸爸的遗体。他的双眼紧闭着，身体还有稀薄的温度，就像还活着一般。可他安静着，无比安静。那定格的面容，虚弱的手势，无力的身躯，统统化为一根尖锐的刺，扎进我的灵魂深处。我颤抖地捧起爸爸的脸，盼望着他能睁开眼看一看我，哪怕只是睫毛轻轻的颤动，也能让我欣喜若狂，但是没有，什么都没有。整个世界都跌进了深渊，只剩黑暗模糊的一片。
    爸爸走了，真的走了。我本以为他能等到我回来的。
    我甚至没来得及和他面对面说上最后一句话，一切便悄无声息地画上了句点。我不敢闭上眼，也不敢睁开眼，不知道应该怎样放置自己，脑海中尽是爸爸的身影与笑意。空气中黏有浓酽的水汽，缓缓急急地在鼻息处迫近，终于忍不住嚎啕大哭。
    我真懦弱，我什么也不能做，唯一能做的就是守着爸爸的遗体，分分秒秒地守着，可这有什么用呢？子欲养而亲不待，他在的时候没能尽孝，再多的陪伴已不能感受。我想要咆哮，想要质问他们为什么迟迟不肯告诉我真相，但话到嘴边却又无能为力。我能怪谁呢？怪来怪去，都只能怪我自己走得太远了啊。
    我跪在地上，握住爸爸的手，想要告诉他我的懊悔和自责，告诉他我的想念和爱意，告诉他我将来会好好听他的话……
    那只是一种根本做不到，却又想用尽生命中所有力量去实现的承诺。
    如今，我还能为他做些什么呢？
    我想起了爸爸生命中同我说过的最后一句话。
    他说：“汐汐，你妈妈她很想你。”
    错过了一次，不能再错过第二次了，我承受不起那样的失去。
    回过头，我看见角落里哭得像个孩子一般的妈妈。鬓角花白，皱纹凸显。女儿即将远嫁，唯一能陪在她身边的只有丈夫。可如今连这唯一的陪伴也失却了，我又怎么能忍心让她一个人独自挨过垂垂暮年？
    我流着泪，一步一步朝妈妈走过去，脚步愈发沉重。我抱住她，互相把头埋在彼此的肩膀，一边哭一边对她说：“妈妈，你还有我。你还有我。”
    她的身体剧烈一颤，伸出双手，将我搂得更紧，压抑的哭泣终于释放开来。动恸之中，悲伤决堤而下，而我们，必须相依为命。
    爸爸走后的日子，我和妈妈一度陷入了恍惚。我的确不是一个坚强的人，但当妈妈溃不成军，我便绝不能倒下。她沉浸在悲伤之中，人变得嗜睡，似乎在梦里可以见到爸爸，每天早早地便躺下。我则整天整夜地睡不着，一个人睁着眼坐在黑漆漆的客厅，家里到处都是爸爸留下的痕迹，常常坐着坐着就流泪了。每件东西都有回忆，时时敲击着我脆弱的思绪。后来不敢在屋里多呆，便在小区里溜达，又想起小时候他督促我每天跑步锻炼身体，围着两栋楼跑几圈，他站在路口的拐角处等我，给我计时，见我流着汗哼哧哼哧地跑过来，拍拍我的肩，他就说：小崽儿，我们回家去咯。
    这样回忆着，我就又沿着那两栋楼哼哧哼哧地跑起来，跑了一圈又一圈，汗水湿透衣裳，双腿麻木不停，每次跑到路口的拐角处，我就会停一下，等着他来拍拍我的肩，叫我回家，说一句：小崽儿，我们回家去咯。就像他还没有离开那样。可是今夜，我站在他等我的地方，等了很久很久，最后，只能对着空旷旷的拐角轻轻说了声：爸爸，我们回家去咯。
    话音未落，我已泪流满面。
    漆黑的夜色，空无一人的路口，我孑然一身，在深秋的寒意中瑟瑟发抖。忽然想起了什么，茫然地拿出几日忘记开启的手机，意识空空地按下开机键。幽凉的光芒发出，将我的脸色照得愈发惨白。强撑起神经，想着远方那个还在等着我的人，想要依赖却无法依赖，手便再次垂了下来，背靠着墙壁，缓缓蹲下身去。
    突然手机铃声响了起来，我双眼模糊地接起，听到遥远的电话那端，传来了一个熟悉的关切的声音：“cece，是你吗？这些天怎么电话都打不通？”
    我的话语像是堵在喉头，泪水还在脸上，一发声便成了抽噎：“穆萨……”
    “嗯，我在。我在。”那头传来他温柔笃定的声音，“cece，你怎么了？”
    强撑的神经在他的温柔面前瞬间溃退，我颤抖着声音，情绪如同决堤一般涌出，“穆萨，穆萨，我好后悔，我没能陪在爸爸身边……他身体一直不好，我早就知道的，可是我没有想到他离开得这么快，我以为时间还有很多，可这只是我以为而已……我都没有机会见他最后一面，是我不好，是我不好……”悲伤如同洪水猛兽，瞬间将我淹没，我身体一软，沿着墙坐倒在地上，边哭边对他喊道：“穆萨，穆萨，你知道吗，我没有爸爸了，我再也没有爸爸了……”
    深黑的夜，我抱着手机嚎啕大哭。几日以来努力说服自己坚强，如今终于在他的关切中得到释放。我始终还是最依赖穆萨的，他的肩膀坚实、话语温柔，永远有让我安心的力量。
    就再让我依赖他最后一次吧，在这深秋的萧索，在这无望的冷夜。
    最后一次。最后一次。
    第167章 沉默
    我蹲在拐角一直哭到手机彻底没电，无力地震动了两声，自动关机了。
    大脑迷迷蒙蒙，我还在抽泣，独自行走在归家的路上，感到自己变成了迷路的小孩，只能在心底无力地诉说。摸着黑回到了家。模模糊糊中仿佛浮现出妈妈的影子，仔细看去，真的是她坐在客厅的沙发里，呆怔着，双眼毫无神彩地看着我。我也这样看着她。
    “坐会儿。”她虚抚过旁边的位置，动作如同游魂。
    我依言坐过去，眼睛还是酸胀的。听到她在我耳边轻飘飘地问：“什么时候回迪拜？”
    我恍然才意识到时间的流逝，拿出手机看了看，支支吾吾地答：“……明天，明天下午，我只给公司请了十天的假，机票是之前就买好的。”
    “哦……”她轻叹一声，没再说话。光线从窗外隐隐约约地渗透进来，打在妈妈的侧脸上，看上去甚是孤寂。
    我不忍见她如此，禁不住轻声唤她，一个字还没说完，便被她迅速制止。
    “什么都别说。”她近乎哀求地打断我，“什么都别说，汐汐，我就想让你陪我一会儿，就这样坐着陪我一会儿……明天你走了以后，家里，就真的只剩下我一个人了……我不想你走，我真的不想你走远…”
    我噤了声，鼻尖却更是酸涩。任何的安慰都变成多余，将身体挪得离她更近，牵过她的手，让她感觉到我的存在。好半天，终于屏着息说出一句话。
    “不，妈妈，我不会让你一个人。我陪着你，我会一直陪着你的。你等着我，我很快就回来的，真的很快。”
    这是我做出的选择，我必须陪在她身边。
    人的一生，要哭着跨过多少道坎儿，才换得蓦然回首那一刻的领悟？我明白生老病死是人之常情，可对爸爸的愧疚和自责，让我无法安然远去。我害怕妈妈永远报喜不报忧，等我某一次回来，她已猝然长逝…
    父母爱了我一辈子，往后踽踽独行的生活，我怎能忍见。
    妈妈轻飘飘地看了我一眼，苍茫无力的眼神，没有说相信，也没有说不相信，只是万分疲惫地靠在我的肩膀，眼角划过了一滴泪。
    我们就这样握着手依偎着坐了一夜，直到晨光熹微，才各自睡去。
    次日，我还是回到了迪拜。
    往返的机票是之前穆萨一起订好的，他知道航班号，很早等在了那里。我出了机场，看见他在不远处同我招手，心头一跳，垂着头走了过去。
    “你电话打不通，我本想着如果你今天不回来，我就去重庆找你的。”他替我拉开车门，我却站着没动，看着他的腿，下意识地问，“伤养好了？”
    “好了，都养了半个月了。”
    我怅怅地点点头，坐上车，呼出一口气来。没想到一转眼，便是半个月了。层层叠叠的事件令人应接不暇，这半个月以来我面临的和即将面临的，像是消耗掉了半生的气力。
    “我都没有联系你，谢谢你还记得来接我。”我低声说。
    闻言，他停住即将开启发动机的手，转过来抬起我的脸，眼神里有心疼和担忧，说不出来，要把我淹没。
    “别这么说，cece，我明白你的难过，我陪着你呢。”他望着我，目光晶亮，“我说过，我会在迪拜等着你回来的，没有了爸爸，还有我呢，我会好好照顾你的。”
    那一瞬间，我心上本已破了一道小口的地方又裂开了更大一道缝。强烈的心跳声刺激着我的胸口，满世界只余下他澄澈的眼睛。泪水不争气地蒙上双眼，鼻间酸楚难耐。可是当感动的潮流退去，回归理智的我凝视他深深的眼，瞬间又坠入绝望的谷底。
    我没有再说话，随穆萨回了棕榈岛。重庆已经是萧索的深秋，迪拜却依然阳光灿烂。这里是永恒的夏季，从不衰竭的阳光、沙滩和海水，过往和穆萨在这里生活的一幕幕都浮现在了眼前，像是一场美好的梦。
    是梦，便终究会有醒来的一天。
    我走到阳台，感觉到光芒穿过我的身体，虚浮无度。穆萨从身后把我拥在怀里，静静地给我陪伴的力量。我没有顺从，也没有抗拒，只是静静地望着窗外波光粼粼的海，目光里满是迷茫，不知道应该怎样面对他的柔情。
    过了很久很久，我终于开口，直奔主题。
    “穆萨，其实，我这次回来，有事要同你说…”
    他的身体一颤，怀抱松了松，拗过我的肩，蹙着眉头看我，询问的眼神。
    我轻轻叹了一口气，不敢看他的眼睛，轻声说，“关于我们的以后，我……我不知道该怎么办……我现在只知道，我得陪在妈妈身边，才放心……”
    他的眉头越皱越紧，望着我。
    我的眼神看着前方，良久，喃喃开口：“穆萨，你知道我爸爸临终前跟我说的最后一句话是什么吗？”指甲钳进皮肉里，我深吸一口气，缓缓再开口，“他的最后一句话是，汐汐，你妈妈她很想你。”
    他的身体微微震动，眼神中有些奇异的东西，已经觉出了某种不祥的后果，瞳孔放大，抓紧了我的手，像是安慰，像是害怕。
    我的泪水止不住地往下掉，艰难地继续说：“爸爸走了，他把妈妈交给了我。我现在每次想到这句话，都觉得是爸爸给我的临终嘱托，这是他去世前给我留下的唯一一句遗言，我不能不做到。我太后悔太自责在他最后的时刻没能陪伴在身边，如果不是因为缺钱，恐怕我连他之前生着病都不知道，而我即便知道了，还被反复告知这不过是一个没危险的手术而已……”
    他拥住我颤动的身体，安慰我：“cece，这不能怪你。生老病死，都由真主安排。我们能做的，唯有吊唁，还有珍惜现在的生活。”
    我呜咽着点头：“是……我必须珍惜现在，我不能再重蹈覆辙……”
    心疼得像是撕裂，我捂住胸口，想到爸爸去世前的最后一夜，我还和穆萨在帆船酒店的床榻缠绵，那种膨胀的愧疚感几乎要把我摧毁。我不能原谅自己，一点也不能。未来，就算是锢上情感的枷锁，我也不会再离妈妈远去。
    抬起头，透过模模糊糊泪光，我看向沉吟的穆萨，轻声却坚定地说：“穆萨，现在妈妈只有我了，我得陪着她、照顾她，这是我爸爸给我的临终嘱托，我得生活在重庆。”
    穆萨一怔，过了几秒才意识到我在说什么，赶忙抓过我的手，急急说：“你可以把她接到迪拜来，我们一起照顾。”
    “我以前也这么想过，早在他们刚刚允许我们在一起时，我就问过他们了。”我虚弱地摇了摇头，“偶尔来看看还行，但是，他们不会愿意长住的。”
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