重归 第183节

    少年慕艾,即便再懵懂,当有那么一个人,总是不期然的相遇的时候,我就懂了。
    懂了那少年眼里的意思。
    当时我是个什么心情呢。有过期待的吧。
    我想是的,我是期待的。
    后来,很长时间,我没有再看到那个少年。我有些失落也有些伤心,都说动情容易守情难。大概我也只是遇到了一个如此的男子吧。
    我的生活不容我有太多的时间伤春悲秋,日子还要继续往下过。
    有一天,宫了来了圣旨,要给白家的嫡长女赐婚给皇子。
    这可是天大的喜事。我不知道我要是嫁出去,还能不能再见到那个少年。我忐忑极了。
    事实上,是我想多了。这样的好事,父亲怎么会留给我呢。
    他们瞒着我和弟弟,将白荷记在了母亲的名下。没有得到我们的许可,没有得到外家的许可,甚至都没有去官府的户籍处留档。
    这是怕引起宫里的注意吧。
    我心里又是气愤,又是无奈。这对于我来说,是一个改变处境的大好机会,这样错过,也就太可惜了。
    可心底深处,那一丝丝侥幸又是怎么回事。我想,我还是在等着那个腼腆的少年的。
    欺负我的庶姐嫁人了,她的姨娘却越发的嚣张起来。但是我从来都没有在乎过,因为父亲不敢让我们姐弟有闪失。因为他害怕母亲的亡魂饶不了他。
    日子没过多久,那走了狗屎运的庶姐竟然成了皇后,这真是一件让人愕然的事情。
    我还没来得及想一想究竟怎么回事,宫里封我为贤妃的圣旨就下来了。
    晴天霹雳啊!
    在家里,我作为嫡女要受庶女的欺压。如今她嫁了人,还想将我当做媵女带过去不成。欺负人也没有这么欺负的。
    我发了狠心了,如果真是这样的话,我一定不惜跟她同归于尽,我要让白家为他们的愚蠢付出代价。
    我安排好了弟弟,被轿子接进了宫里。
    我只是一个妾室,我心里是明白的,虽然这很憋屈,但我还是认识到了这一点。尽管这个妾室是天下最尊贵的男人的妾室。
    仪式比我想象的要正式很多,就如同普通人家的娶妻仪式是一样的。
    当两人牵着红绸拜天地的时候,她都几乎要恍惚了。真的以为这是嫁人了。
    这样的特别的仪式,就算我再不懂宫里的规矩,也觉得这是不合适的。
    当盖头撩起来,我眯着眼看着那个腼腆的少年一身喜袍的站在那里,紧张而又歉意的看着我的时候,我就什么都懂了。
    懂了为什么他没在出现,懂了为什么会有给白家嫡长女的赐婚,懂了封我为妃的原因。
    他的心里从来没有放下过我。
    一瞬间,似乎所有的委屈都离我而去了,幸福包围着我。让我久久都不能相信这是真实的。
    当身下的刺痛传来,我的心就安定了下来。
    我成了他的女人,那个在桃花树下看着我腼腆的笑的少年的女人。
    他叫粟墨林,是大周新的君王。
    从此刻,我告别了父亲主导我人生的阶段。我的命运开始和我的男人,我的丈夫,大周的君王紧紧的联系在了一起。
    新婚总是甜蜜的,快活的,有说不完的甜言蜜语,道不尽的海誓山盟。
    这是我人生中最开心和幸福的一段时光,哪怕它如同流星一般,只有瞬间的璀璨。
    帝王的女人,总有许多的无奈。
    这样的认识如此的突如其来,瞬间就打破了他为我营造出来的幸福泡沫。
    是的!不管他的心里有多么的在乎我,也不可否认他有了其他的女人的现实。
    我想,我是矫情的。这样的事情,放在一般的大户人家,都是很正常的,难道我要一个君王独宠我一人吗。
    我清醒的知道,要真是这样,这对于我而言,是祸不是福。
    妖妃这个名头,我担不起。
    而且,我也已经感觉到了,他的处境并不好。
    他去别的女人那里,之于我来说,是一种痛苦的煎熬。当知道黄氏有孕的时候,我恶心的吐了好几天。一度都不能让他靠近我的身边。
    那时候,我是痛苦的,他所承受的痛苦似乎比我更大。
    他抱着我,举着我的手让我打他。他的头埋在我的肩窝,眼泪打湿了我的肩膀。
    他的心里也是煎熬的吧。
    我需要调节自己,我这样的心态会害死自己的。要真的所有女人跟我一个想法,大家都不用活了。
    我想到了我的母亲,多么骄傲的一个女人,还不是跟那些粗鄙的女人分享同一个丈夫。
    我不比别人更高贵不是吗。我只是一个不受宠的末流侯府的嫡女而已。如果不进宫,不是成为皇上的妃子,我的处境又能好到哪里去。
    我的父亲会想着办法将我卖了的,卖多少钱他未必在意,但不会叫我翻身是肯定的。
    我宫外还有弟弟要照看,我不能陷在里面不出来。
    这就是母亲所说的苦难吧,只要坚持下去,总会苦尽甘来的。那时候我还不知道,跟以后的苦难比起来,眼前这点根本算不上什么。
    我爱着这个男人!我不得不承认这一点。当我嫉妒的要发疯的时候,我就已经意识到我爱这个男人。
    不过,我不再是,也不能是一个依靠他的爱才能活下去的女人。我的理智战胜了情感。让我学会尽量多的用理智来处理两人的问题。
    这让我自己松了一口气的,也让他稍稍有了喘息的时机。
    虽然每次他从不在别的女人那里过夜,虽然他每次过来都是洗漱了好几次,但还是让我从心里觉得不舒服。
    这是一种怎么也压不住的暴躁。
    有时候脾气上来,真的是对他又打又咬,又抓又挠。他也总是包容又歉意的使劲抱着我。
    他知道,我是因为真的心里有他,才会如此的。
    他说,他真的害怕有一天,我变得麻木了,再也不会这么鲜活。
    我也从来没有想过,我会有变成那副样子的一天。可是,它还是来了。
    我怀孕了,这真的是一个让我惊喜而又让他受到惊吓的消息。
    我安心的养胎,想着终于有自己的孩子了。这个意外的生命,让我看到了希望。
    我从不知道,这份希望来的这般的快,消失的也更加的迅速。
    孩子来了,生下来的是个儿子,我欣喜若狂。可肚子里的疼痛告诉我,还有一个小捣蛋,在等着降生。
    我看到一个红猴子似得孩子,她的哭声让我觉得世界真是美妙。
    我放心的晕过去。等醒来的时候,我的世界全都变了样子。
    我的孩子没有了,而我,则进了冷宫。
    如此毫无征兆的变故,让产后虚弱的我,几乎活不下去。
    粟墨林!
    我从那一刻深深的恨上了这个男人!他给了我一切,又打碎了我的一切。
    我无数次的想要自杀,我没有活下去的动力和意志了。事实上,我也真的自杀过,我将白绫挂在了房梁上,当头搁了上去,用脚蹬了脚下的凳子的时候,人瞬间就窒息了。我的眼前闪现着我这短短的一生。大部分的人生都是充满了苦难,除了母亲和他陪伴的那些日子。
    我像是看到了母亲,她含泪看着我,我的耳边似乎总是回荡着母亲的话,坚持下去,苦难总是会结束的。
    我是在婴儿的啼哭声中惊醒的。当我睁开眼睛,看到枕边大红的襁褓中那稚嫩的小脸,我就知道,再苦我也得挺下去。
    我知道他就坐在我的身边,但是我没有看他一眼。
    他什么也没有解释,只是让我看看孩子。他是了解我的,只要孩子在,我就会撑着活下去。
    他了解我,正如我了解他。
    我不知道他有多少苦衷要这么做,但他都已经触及了我的底线,他不该这么对我的孩子。
    我的儿子就在眼前,但那刚出生的女儿,又去了哪了。
    一想起来,我的心就一揪一揪的疼。
    他可能真的怕我自杀吧。所以,每年都会让儿子来见我一次。
    这对于我来说,是一种残忍的折磨。
    想孩子,想的我一夜夜不能安枕。我唯一能做的就是挑着灯,给孩子做衣衫。
    想着他们是不是长大一点了,乳母的奶够不够吃,身边服侍的有没有尽心伺候,孩子尿了,要是不及时换,会很难受的。孩子拉了撒了,伺候的人有没有嫌弃,有没有不耐烦。有没有暗地里虐待孩子。
    这些问题,就如同毒蛇一般,噬咬着我的心。我已经到了不服安神药,就不能入睡的程度了。
    至于那个男人,我从我的心里将他摈弃了。
    可能是因为太过于痛苦,所以,自我选择了对他不看不闻不问。
    我不知道苦行僧是怎么过活的,但我觉得,我的日子比起苦行僧来,也不见得好到哪里去。
    而且,这样的日子一过就是二十个春秋。
    不管曾经有多深刻的爱,有多大的仇恨,二十年的时间,也消磨的够了。
    什么事情,都经不住时光的沉淀。
    我唯一期盼的就是我的孩子能够平安,哪怕今生不能见面,也没有关系。只要他们过得好,我就心安。
    突然有一天,他来了。他告诉我,儿子去接女儿了,很快就回回京。
    我一时间以为自己幻听了。我愕然的抬头,看着眼前的男人,他老了。
    我爱过他,也恨过他。当爱与恨历经了二十年,剩下的还有什么呢。
    不过是相同的牵挂罢了。
    我牵挂孩子,他同样也牵挂孩子。
    那两个孩子凝结我们年少时炙热的情感,那是带着期盼出生的孩子。他们对于我们来说,是一样重要的。
    我早已过了年少时爱的死去活来的年纪,我的理智让我做出了妥协。
    孩子们回来了,他们需要父亲。尤其是一个作为帝王的父亲。